工作继续在颠簸中稳步前进

转眼一晃半年，距离升leading的考试屈指可数

Sigh，可我觉得自己还是没啥大长进嘛

Irene来的时候居然紧张了

于是艺术课砸了 罢特亲爱的Irene告诉我说

Sharon你有的创意点是非常好的，但是你还欠缺一些技巧，要注意多用眼睛去观察

被毫不留情的指出错误和缺点了呢 不过 依然很fun high tension

周二上课见到了久未见的宸宸

小家伙重感冒了近两个星期 可是见到我依然会举起手来say hello

上课的时候也是 虽然精神不是那么好

但是整堂课最配合的依然是他

果然Sheila那么爱他是有道理的呐~

下午Squall带着他们家女儿来上L1

两个月大的小娃娃 抱着她的时候不哭也不闹睁着小眯缝眼看你

心底里面又是被柔软的击中了

想到Squall说他从女儿出生到现在瘦掉13斤

嗯 爸爸妈妈们 真的是这个世界上最最伟大的人

和宝贝们在一起  很幸福很温暖

[皮外伤]

昨天下出租车时 悲剧了

脚底一打滑 狠狠的撞在了车后座上

回到家 换鞋时候头一低

脚踝的地方被掀掉好大一块皮在往外冒血

里纱酱说：你怎么都没反应的罗？

我: ...大概是刚才冷的感觉盖住了疼吧

里纱酱：。。。

创可贴不行于是换成云南白药

可是酒精擦上去的时候真的TMD好痛啊啊啊啊啊啊》》

[118]

11年入社纪念 o me de duo

不忘初衷

我亲爱的小孩

快乐快乐快乐

[光棍节]

和里纱一起配了新的隐形 有点小不适应

回来的路上瑟瑟发抖

冷掉的甘梅地瓜难吃够

给脚上上药时不可抑止的捶床 嘛 真的是太痛了嘛

我是痛神经后知后觉星人。。。

好了 滚下去睡觉

明天去老陈那里拿药后天加班继续

轰隆轰隆往前跑

是说

这个季节或者说这个年纪

正当谈婚论嫁的是么

[2]忽然大雨

原定去探望受伤在家修养的奶奶

却是因为这瓢泼而下的大雨而不得不做回宅女

翻翻日历

又到黄梅雨季

[3]仕事

一切都等待开始

碰见了既有趣又nice的人

努力地找房努力地锻炼身体

[4]卒业

现在住的地方只要走大概十分钟就能到大学城

所以我一直借着厨房不便使用之名跟着Lisa酱去二期蹭

吃完饭汲着奶茶往回走

看着身边经过的一对对情侣

抑或是在摆摊的路人甲乙

游泳馆里的攒动人头

体育馆外篮球场上的人群

每每这个时候

我总是无比怀念去年的这个时候

在工学院的校园里遛狗儿子

大操场上走过的一圈又一圈

茶中狂的咖啡奶茶越苦越好

冰西瓜 大志家的盖浇 超市那个长得很像港片反角的老板

用电饭锅煮的又好吃又平民价的太阳面

我们屋定额分配的零食

躺在床上就能听到京吧她们屋的897

鱼姐姐包办的洗衣

一度觉得意外得可爱的ZMGG

吃饭时候的那句：我们去哪吃什么？

以及最后根本没有哭反而觉得很high的散伙饭

还有大学时代同时也是生平头一次没有赶上的火车

呐，还有好多好多怀念的东西

我在上海，很想你们，很想南京

负担少一点

养成好习惯

吃点苦头

经常更新

远离懒散

实实在在去做

真心付出

珍惜、知足、感恩

拥有生命的光彩

Roy的分享，收下，谨记

世界上所有的事都是如此

the end and restart

全力以赴过后发现还是有那么多的地方值得检讨

慢慢来 我还有时间

Expo和gym实在是太大的诱惑

相对的 等待却是最痛苦的煎熬

刺激而又致命

婚期确定

八年的长跑 细水长流的爱情

我最亲爱的姐姐

一定会幸福

某人有了想要竭力呵护的对象

某人的身边出现了很合的type

某人跟我说元旦摆酒席娶美娇娘

某人终于又重回single，看淡是是非非

......

123456

最好的好人

都是犯过错误的过来人

一个人往往因为有一点小小的缺点

将来会变得更好

你看 花都开好了呢

和我要说的没任何关系 不过今天确实冷

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GWY告一段落 全力以赴之后还是有许多需要检讨的地方 结果如何不得而知

但是这一个多月以来的安心和平静却让我再次深深的眷念那逝去的大学时光

于是那心底蠢蠢欲动的研英奢望又开始了小动作，抓不得打不掉

当我坐在出租车上在陌生城市的大街小巷穿行

和我操不同方言的司机师傅唠嗑

他讶异：小姑娘你还真敢一个人跑过来啊

我笑，没有办法啊，人活一口气，不要连自己都作践自己

躺在旅馆的床上的时候 明明是已经困到眼皮打架

却依然不敢入睡

到最后还是开着电视

其实没有必要的啊

在jj我根本不必要担心这些

可是天晓得我还是害怕并且在次日清晨醒来发现落枕了

接到老板的电话，跟我说加油

收到蛋蛋的短信，跟我说加油

和妈妈约好的电话如期而至，跟我说，亲爱的女儿，你不是一个人，我们都在你背后

谢谢 谢谢 谢谢

我爱你们

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322

大脑容量的有限还是让我差点忘记了这个日子

precious one

三周年おめでとう

要理解一个月的价值,就去听听辛苦生产的母亲们的看法

要理解一个星期的价值,就去听听周刊新闻主编的看法

要理解一个小时的价值,就去听听等待对方的恋人们的看法

要理解一分钟的价值,就去听听电车正好坐过站的人的看法

要理解一秒钟的价值,就去听听刚刚避开事故的人的看法

要理解1/10秒的价值,就去听听奥运会上与金牌失之交臂的人的看法

时钟的指针在不停行走

所以,要好好的珍惜你的每分每秒

然后,要给予今天最大限度的赠予

——勇气2006

——安妮 from douban

他有一双细长眼尾的眼睛，十分清秀。我们是在诗经会上相识，到决定要嫁给他，不过十五天的时间。
见过三次面。但这不说明什么。我们之前为等到对方，付出的时间已经太过漫长。 　　

他是个有趣的男子，他知道怎么修整草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨煲出一锅汤。
他保留着童真，但绝不幼稚，这是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右。
每次送我回家，把车停在楼下，他总是从驾驶座下来，站在车外，与我告别。这是一种郑重又谦和的待人方式。这是我这些年来从未在别的男人身上发现过的。
他的感情显得有重量。 　　

他对我的表白是用信。
他交给我时说，这里面有两封信，一封是我以前写给我同学的，只是想让你看看，另一封是给你的。
他说这话时眼睛流露出羞涩的表情，这种羞涩显露在一个四十多岁经历过繁杂世事的男人脸上，让我的心漫漫润泽。 　　

那封写给他同学的信，是关于他的前次婚姻，他在那封信里说明了他与前妻之间的一切事情，答复那位关心他的同学。
而写给我的信，谈的是关于他对生活的一些看法，里面没有任何情感的表露，更像是一个人的思想汇报。我看着看着，忍不住微笑起来…… 　　
判断一个男人是否爱你，看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。
他的“思想汇报”无疑带我进入他的世界。而爱上一个男人是，女人愿意与之生儿育女。 　　

我想跟他生个孩子。困惑的是，生完孩子之后是否会失去自我。
工作可以使一个女人聪明，生育也许会使女人变得世俗琐碎。怎么样才可以带着孩子在过着世俗生活的同时，又能保持自我，做一酷妈妈。 　　
还没来得及找到答案，孩子已经抢跑进了我的腹中。我正式住进了他在郊外的农场，安心养胎。 　　
 
怀孕的头三个月，我十分不适，呕吐，虚弱，有抑郁加重的倾向，完全不由自主。
他说，如果实在难受，就放弃孩子吧，就我俩慢慢变老。我倔强起来：“不!老了我们会孤独，有了孩子就可以陪伴我们。” 　　
于是，他带我去做B超，在屏幕里看到两个月左右在的孩子，已经有了头和四肢，住在一个黑色的小房子里，小房子里充满的是羊水。孩子在羊水里隐约地浮动着。
看起来这样无辜，这样安静，小小的白色的人儿，在黑暗中兀自隐秘自在地生长。
她会有一双跟他一样的，眼尾修长的内向的眼睛吗？
她寄生驻扎在我的血肉身体里面，要让我用尽全身的力气来滋养孕育，我因此明白和接受自己的艰难。 　　
我对他说，我要通过孕育一个生命成为一个新的人，逐渐置换内心的血液。过程缓慢，需要等待。
承担和完成一切看似新奇的旧事，就是我面对的道路。那原来就该是一个人的生活态度。任何抱怨都是无用的。抵达了，才能得到解脱。
终止一条道路的最好方式，就是走完它。
一切都是如此。 　　

转眼春天到来，我过了三个月早孕期之后，身体和情结逐渐稳定下来。我早已戒掉香烟，不再碰任何烈性酒，抑郁平息，同时也彻底隐匿起来，不见外人，可我离不开电脑。 　　
为了不辐射到孩子，于是决定去买防辐射服。我挑了一件很小很薄的防辐射服，然后很正式地按照说明书用手机测试它的防辐射效果。结果，刚摸索着按下手机呼叫键，他的电话就响了起来，屡败屡试，最后忍不住打电话去厂家咨询。厂家说这是因为防辐射服太小太薄，寻访我穿两件试试。多买一件防辐射的结果是，他的电话仍旧响得很欢畅。再次咨询，厂家给的回答是，也许你家附近有发射站，比别的地方信号都强。他微笑着看我忙碌的身影说，你就暂且放弃使用电脑吧。于是，在他的陪伴下，随着孩子的一天天发育，我有了许多电脑之外的乐趣。 　　

我与他一起种芭蕉、欧洲绣球、蜀葵、栀子、青竹。与他一起围起篱笆，搭起藤架。
他教我怎么搭葡萄架，移植幼苗，以及为树剪枝浇水。我种藿香、薄荷等草药，在墙边种牵牛花、凤仙、太阳花。在清晨，摘下金银花枝头初绽的绿色花苞，收集起来，给他泡水喝，采摘菜地里的新鲜蔬菜，准备饭食。
晚上他工作回来，与他一起散步，看天边晚霞，他帮我按摩肩背，照顾我，无微不至。 　　

找到一个温厚纯良的男子，与他同床共枕、相濡以沫、生儿育女、白头偕老。
即使一个女子，原本能尽力做到高处不胜寒的华丽，但能带给她安宁的，最终还是为爱的男人生一个孩子。
就是这样朴素自然的本性。我觉得能这样看清楚自己，放低了自己，对一贯自我意识极为高蹈的我来说，反而是一种获取。这个男人是值得托付的。他能够照顾我和我们的孩子，他有能力给我们依靠。有一个纯洁鲜活的新生命，陪伴他逐渐老去的生活，增加乐趣和对尘世的责任，又有什么不好。
我怀着这个孩子，格外心安。 　　

我知道怀的是女儿，因为她的宁静与贤淑。
她可以陪我在院子里晒上一下午的太阳，在我打瞌睡的时候绝不惊扰我，也可以陪我在花间树下散步，从不因为我的过分宁静表露不满，拳打脚踢地要求什么男人味的项目。 　　

只是，若关在家里超过三天，小孩子的好动就显露端倪了。
她会轻轻地踢我，缓慢轻柔但节奏坚决，有一种不达目的不罢休的执著。这时，便是放风的时间了。
她不会满足于只在院子或周围转悠，她有她想去的地方—城里。
只要上了去城里的车，她就心满意足地开始感受周围，她很不喜欢去医院，一踏进妇幼医院的门，她就有一种紧张情结传递给我，而做完常规检查后一离开，她就会很清晰地让我知道，她很轻松了。 　　

在家，她喜欢清静；在城里，她追逐热闹。王府井一次人声鼎沸的闲逛可以让她在农场心满意足地回味一个星期，而如果只是雍和宫的一次漫步，或许她会在三天后再次表露出要进城的意愿。 　　

我的预感是对的。
10月1日，剖宫产，经历了三个十分痛苦的阶段：宫缩、下床、涨奶。
等我从疼痛中恢复过来，女儿已经被护士洗得白白净净地抱来了。
我抱着她，身边陪着那个爱我的男人，一时错觉自己抱着一个播种施肥除草浇水最后挖出来的硕大番署。
只不过，番薯种在地里，女儿种在肚子里。 　　

女儿吃奶的时候，我无师自通地找到了如何做一个酷妈妈的答案。
不过是立定心意，在照顾孩子的同时，继续扩展内心。我打算在生养之后依旧保持瘦和清洁，保持童稚洁净的美感，烹饪缝纫刺绣养花，照顾家庭、善待亲友，同时又独立工作，有自我空间，懂得独处，意志坚定，我觉得我这样在逐渐靠近完满。女儿在我看来，是被派遣前来，开拓生命的另一层面。
即使开拓意味着冒险，控制局面带来的不深入。
但这是一个人与世间建立联系的最和谐的途径。 　　

随着孩子一点点长大，我给她讲述我阅读过的关于地理和自然史的书里，所有充满神怪和令人惊奇的故事。
比如锡拉夫曾到达过的群岛之一，他看到非常多的玫瑰花，有红色、黄色、蓝色、白色等各种玫瑰花，他在大衣里放了一些蓝色的玫瑰花，大衣着火了，烧掉了所有的玫瑰花，大衣却安然无恙。
这些玫瑰花用处很大，没有任何人能将它们从这块玫瑰花圃里带出去……
我还带着她背农谚：“三月昏。参星夕。杏花盛。桑叶白。河射角。堪夜作。犁星没。水生骨。”或者“高山有崖。林木有枝。忧来无方。人莫之知。人生如寄。多忧何为。今我不乐。岁月如驰……”读研讨是愉悦事。
也许在幼小的时候，我就可以背着她一起旅行。
我会在小女孩子的裙边上亲手刺绣小鸟与花朵，一如我的母亲曾经为我做过的。 　　

他对我说，给咱们的孩子取得小名吧。
我说，月棠。
花园里有两棵西府海棠，是他在去年栽种的，今年开出满树重重叠叠的粉白花朵，如云霞般绵延，十分芳香。
“月上海棠”是一个词牌名，很美。我在夜凉如水的庭院里闲坐，看到一轮圆月浑然高挂，花树璀璨，月光照射在暗沉的花朵和树叶上，闪烁出细碎的鱼鳞般光泽。
白色流浪小猫轻悄地从竹林里跑出来，在院子里穿梭而过。
青蛙在荷塘里叫着，伸展出来的绿色荷叶上流动发亮水珠。
我轻轻把手拍打着月棠的小背，她在酣然入睡，此刻我们共有一体。 　　

是的。世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。 　　 　　 　　 　　

二00八年七月九日 　　

no better than,no worse than

每次被人问起近况，我总是这么回答

因为不晓得要怎么回答才算是满意的回答

果珍说，太多的解释会厌烦

确实，就算是再喜欢的食物在24小时内重复不停地吃到最后也只会留下噩梦的记忆而不是停留在唇齿间的香甜

我们又在一起

细数过去点滴 温暖仍在 

兜兜转转

这个城市 终究还是在我的心头划下重而沉的一笔

我这边天很好 太阳很大很耀眼 我把整个家都端出来晒了呢（笑~）

斜角45度扬起骄傲的下巴，抬头，就是一个小太阳...

所以，你要好好的

Okasan，祈。安。

你 和你

是我永远的少年